然後,渐渐我寻着了自己的安全城堡–虽然这城堡一直在那里,可是我从来都没有那般感觉它的重要X的–就是我们的音乐.
我们仍然一起练琴–也许这是我们之间唯一没有改变的事情;初中後功课渐渐吃重很多,我们做完功课准备完考试常常时间已经不早了,而且,通常我们两个都已经累了,可是,当我们接触到自己的琴,神奇的力量即刻注满全身全心,一切世间的尘埃没有办法近身半分,我们像两个像在另一度空间的仙子一般,毫无界线的悠游漫舞在音乐的世界里,美丽而婉转,热情而恳切,温柔而清脆,悠扬而细致,缠绵而凄怨……音符的起伏潺潺叙述我们无法言喻的心境和情绪,只有在那些时刻,我才感觉到我们可以毫无迟疑或忧虑的交换炽热的感受和饱满的情Ai;我闭起眼睛,全心全意徜徉在流着我们生命JiNg髓的音乐中,彷佛呼x1到全世界最後的一口氧气般,虔诚地珍惜着;到那时,我突然明白,没有和彦一起的音乐,我是没有办法活下去的.
可是,这一把像悬崖边上唯一一株小草一般的”生”的希望,没有多少时候就被毒药浇到,而在瞬间枯萎~
那毒药是-彦决定跟一个nV生练习演奏双钢琴.
那个nV生也是我们的钢琴老师的学生,因为搬家,她才从别的老师处转来没有多久.初二寒假前那次演奏会她也有参加,据说她和父母对彦感觉惊为天人–我听到这样的评语,不禁嗤之以鼻;有nV生不把彦当”天人”的吗?那一定是在说笑吧?!那个nV生b我们大两岁,已经高一了,也是从小就学钢琴,我记得她那天的演奏,她的造诣真的非常高,据说她想挑战双钢琴,进入演奏的另一境界已经有一阵子了,所以她一直在找合适的夥伴.彦当然是老师的得意门生之一,可是老师可能把我们两个当成一”组”的,所以就没有推荐彦,但既然那个nV生点名,老师就把话带到,而没有想到,彦一口就答应了.
听到彦的回覆,我惊讶得说不出话来,呼x1也彷佛停住;我听到身T里有玻璃掉到地上碎片四散崩裂的声音.
没有一个人对这件事有任何不同的意见;那个时候,我们两个人对乐器走上不太相同的路子;我b较偏向小提琴,彦则偏向钢琴,但两种乐器我们都还在继续学下去.或许是因为彦偏向钢琴,所以彦妈觉得彦嚐试新的空间是理所当然的,可是,我也可以跟彦弹双钢琴啊!如果他要练双钢琴,为什麽不问我呢?以钢琴造诣来说,我知道那个nV生的程度在我之上,尤其她表现得很热忱,这种夥伴理论上是可遇不可求.可是我…..老师觉得我跟彦搭档已经够久了,我应该试着跟不同的对象配合;算是安慰我吗?他拍着我的肩膀说:“以你的表现,要找人跟你协奏很容易的!”天知道我不需要”协奏”,我需要的是彦!我眼睁睁的看着彦离开我们的音乐世界,yu哭无泪,万念俱灰.
我没有别的选择,只有像受伤的小兽一样,躲在角落里T1aN噬自己的伤口.我唯一可以安慰自己的,是我仍然赖在彦家,所以我们还有仅存的夜吧.可是,我的冀望显然非常不切实际,因为要跟那个nV生练琴,彦的时间安排大作改变;放学後彦不再跟我一起回家,而每天都到钢琴老师那里和那个nV生一起练琴,原因是只有那里有两台琴.他们练完都满晚的了,回家彦就只是很快的吃晚饭,而同时间彦妈都叫我去洗澡.之後我应该练琴,但彦得要做功课.练完琴,如果我妈妈在家,我就该回去了,那时彦一定是还在念书.我妈如果不在,我要在彦家过夜的话,彦妈就会催我去睡觉,那时彦就会去洗澡,同时把书搬出去,洗完澡後在饭厅继续念到不知道什麽时候.一个人在彦黑暗空洞的房间里入睡让我非常不习惯,尤其那个房间里有彦的气息,可是没有他在我的茧里,我真的是发狂的受不了.有一天晚上我真的没有办法再忍受,起来偷了一件彦的随便什麽衣服,塞进被窝抱着它y闭上眼睛,可是那种感觉好像抱着一条蛇褪的皮一样,作呕的感觉让我厌恶自己,我一个人在被子里哭到彦捏手捏脚的进房间;他不知道我是不是已经睡着,没敢过来找我,我不知道在赌哪门子的气,不肯过去他床上,就这样,我渡过恶梦连连的夜,早上眼睛泡肿,眼下紫黑.
我的音乐也是一个灾难;跟彦在一起的时候,一首曲子我们两个人常各自练习三个版本:独奏,我伴奏他,他伴奏我,只是独奏和被伴奏的版本通常没有多少差别.没有彦,我的老师说这样也好,因为我只需要练独奏,多出来的时间我可以多学几个曲子.问题是,心神的混乱,我根本没有办法练习,刚开始乱腔时,我老师还打趣说我的缪思不在了,我失去了诠释音乐的灵感,可是渐渐他开始对我的表现感到不满,他认为我不用心不认真,有兴致时他鼓励我,给我打气,我让他气不过的时候,他就叫我乾脆不要学了.没错,我的确不是很想再学下去了,难听的琴声像我莫名其妙的人生,我仍然在那里苟延残喘,但是我可以不需要学什麽琴不是吗?
可是,我连讲说我不要学的胆子都没有;每天晚上,我仍然在彦妈的催促下幽幽奏着呜咽一般的琴声,发泄我心底的哭泣.那种绝望的尖吼,连彦妈都会问我说”你是怎麽啦,怎麽奏成这样?”.
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